Отправлено: 02.02.07 17:36. Заголовок: Юмор про ЭТО

Пульнули текст - РЖАЛ КАК ЛОСЬ! :)

--------------------------------------------------------------------------------

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

 Отправлено: 14.06.07 09:29. Заголовок: Re:

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет

 Отправлено: 14.06.07 09:36. Заголовок: Re:

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

 Отправлено: 14.06.07 09:37. Заголовок: Re:

Мент: Автомат на сиденье?!!!
Хозяин машины: Вот документы на хранение и ношение.
Мент: Труп в багажнике??!!!!
Хозяин машины: Это мой дядя, везу его хоронить - вот все справки и документы...
Мент: я все понимаю, но почему у трупа в жопе паяльник??!!!
Хозяин машины: Вы не поверите... Вот завещание..

 Отправлено: 14.06.07 16:40. Заголовок: Re:

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

 Отправлено: 25.06.07 01:24. Заголовок: Re:

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
Это потому, что я тебе не нравлюсь?
Да нет! Лампочка задницу жжет!

ЫыЫ

 Отправлено: 25.06.07 12:41. Заголовок: Re:

TOD пишет:

цитата:

Да нет! Лампочка задницу жжет

 Отправлено: 25.06.07 21:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.06.07 19:35. Заголовок: Re:

дык нада прикрыть ее было чем нибудь

 Отправлено: 28.06.07 00:34. Заголовок: Re:

Leo пишет:

цитата:

дык нада прикрыть ее было чем нибудь

или попросить администрацию о комнате в которой потолки повыше))

 Отправлено: 03.07.07 20:43. Заголовок: Re:

представьте себе большую общагу, там есть одна комната в ней живут 2 парня и причём спят на двуспально кровати. парни не гомосеки , а спят вместе чтобы сэкономить место. ну и любили парни покурить немного....
И вот в один вечер после обкуркки оба ложаться на кровать и начинают смареть какой то тупой мультик.
тут один начинает маструбировать, второй не обращает внимания
разговор спустя час маструбирования:
- Вась, ты действительно хочешь кончить?
- Конечно ДА!!!!!!!!!!
- Ну тогда оставь в покое мои х*й и дрочи свой!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 03.07.07 21:06. Заголовок: Re:

рулиш чувак дрочить на тупой мультик есть у меня два знакомых в Питере тоже в общаге живут в одной комнате может ето про них

 Отправлено: 03.07.07 23:10. Заголовок: Re:

TOD
жесть....

 Отправлено: 04.07.07 13:15. Заголовок: Re:

Sparco пишет:

цитата:

жесть....

один из них приезжат скоро я к нему с вопросиком то подвалю гы гы гы гы

 Отправлено: 28.07.07 08:48. Заголовок: Re:

Студентка с привычкой решать свои проблемы определенными способами приходит за 10 минут до начала экзамена в кабинет к преподу. Мол, ставьте любую положительную оценку и по-бырому займемся. Препод ставит ей 4 и за пять минут все происходит. Удивленный препод говорит: - Если бы я знал, что Вы до этого момента были девочкой, я бы Вам 5 поставил... Студентка: - Если бы я знала, что Вы мне 5 поставите, я бы колготки сняла!

 Отправлено: 08.08.07 00:14. Заголовок: Re:

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к
каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в
интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего
уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в
Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб
ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им
пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы
это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они
закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те
возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в
рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли:
здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE".
("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")

 Отправлено: 08.08.07 11:52. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.08.07 19:16. Заголовок: Re:

супер!

 Отправлено: 17.08.07 23:20. Заголовок: Re:

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
Hу как у тебя дела? Hе отъе$али?
Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил *сосиску* пожарить...
И что?
Hу что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в *духовке* будем допекать..."

 Отправлено: 18.08.07 00:30. Заголовок: Re:

ДА!жёстко!

 Отправлено: 09.11.07 16:33. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..