Отправлено: 08.05.07 20:34. Заголовок: Тест на Ай-Кью для блондинок

Всем известно, что красота это страшная сила! А вот некоторые умники ещё говорят, что умнота — тоже страшная сила! И даже пострашнее красоты! Сегодня мы решили потыкать алгеброй в гармонию и проверить на наличие интеллекта самую красивую часть самой прекрасной половины нашего человечества.

Наши лучшие умы специально разработали «Тест на уровень интеллекта (IQ) для блондинок».

Ничего особо сложного в тесте нету, надо просто ответить на вопросы и понять, есть у тебя ум, или нету, ну и пусть, мне и так хорошо!

Натрий двуугле(…) какой?
1) сладкий;
2) горький;
3) кислый;
4) пресный;
5) чёрный;
6) бежевый;
7) каменный.

Англия — Стоунхендж
Америка — Гранд Каньон
Франция — Эйфелева башня
Африка — озеро Виктория
Россия — …?
Варианты ответов:
1) страна;
2) матушка;
3) Юдашкин.

3,1415926…
Продолжите ряд.
Закончите ряд:
ряд, ряд, ряд, ряд, ря…

18 43 12 74
Уберите эти ненужные числа и нарисуйте милого ёжика.

Уберите лишнее слово:
Я САМАЯ КРАСИВАЯ ДУРА

Хихикните так, что бы это стало окончанием первого и началом второго слова.
ДУ(…)МИЯ

Вставьте нужное слово в выражение: «… исчезают в полдень».
1) румяна;
2) парики;
3) тени;
4) мужики;
5) мухи.

Пир во время….
1) тюрьмы;
2) сумы;
3) зимы;
4) кумы;
5) чумы.
Вставьте слово так, чтобы крылатое выражение научило нас чему-нибудь.

ПУШ(…)ОТЕАТР
Вставьте буквы так, чтобы речь пошла о культуре.

На что нельзя делить?
1) на 0;
2) на всех;
3) на 8;
4) на ∞.

Какой распродажи не бывает?
1) 0%;
2) 30%;
3) 80%;
4) 50%;
5) 100%;
6) 150%.

1/2 — это половина; 1/3 — это треть. Понятно, нет?
1) понятно;
2) нет.

Правильный ответ — под № 1.
1) правильный ответ;
2) неправильный ответ;
3) неправильный ответ.
Выберите правильный ответ.

Закончите цитату «Губит людей не пиво, Губит людей…»
1) не пиво;
2) смерть.

Чтобы налить стакан вина, нужно:
1) попросить спутника;
2) попросить официанта;
3) попросить сомелье;
4) попросить метрдотеля;
5) попросить директора ресторана и устроить скандал;
6) попросить вина.

Средневековье — это:
1) IX-XVI века н.э.;
2) 50-й год любого века.

Уберите лишнее:
1) с живота;
2) с бёдер;
3) с ягодиц.

Вы хотите получить в подарок норковую … ?
1) шубу;
2) шапку;
3) морду;
4) лапу;
5) жизнь;
6) еду;
7) машину.

Где надо нажать кнопку «1», чтобы уехать на 1-й этаж?
1) мобильный телефон;
2) лифт;
3) ТВ-пульт;
4) домофон;
5) клавиатура.

Какой квадратик надо стереть, чтобы узнать, какое под ним число?



Правильно напишите название этого теста.
1) IКью;
2) АйQ;
3) АйКу;
4) ḬO;
5) IƠ;
6) Икью.

Задумайте число. Напишите его.
Это и будет результатом Вашего теста.

 Отправлено: 08.05.07 20:43. Заголовок: Re:

Мудрые мысли блондинок

Завышенную талию на кофточке уподоблю, что такая дура!
Ахрената ПРОДВИНОВА

Когда задумываешься об устройстве Вселенной, то невольно хочется спать.
Козьмения ПРУТЧАК

Моя красота спасёт мой мир!
Взяна КАШАРИСОВА

Электрон так же неисчерпаем, как и йогурт.
Ульяна МАВЗОЛЕНИНА

В жизни всегда есть место шопингу.
Психея КВАКИНА

Если кнопочка в лифте зажглась, значит это кому-нибудь нужно!
Лилия БРЯК

Не откладывай в долгий ящик то, что можно надеть сегодня.
Крысанна ДИОРЕНКО

Капелька Kenzo преображает лошадь.
Диоксения РЫЧАК

Истина познается в примерочной.
Орина СВИРЕПОВА

Если вы, мужики, такие умные, то почему в колготках не носите?
Бэлла СТРЕЛКИНА

Вам нужны великие потрясения, а мне нужна сумочка.
Мелена ПУСТОЛАЙНЕН

Все богатства мира не стоят одного сломанного ногтя.
Ева ЕВСКАЯ-ДОСТО

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало карат в подарке.
Магазинаида СВОРОВСКАЯ

О чем, интересно, я сейчас думаю?
Спрыгни СПИРС

 Отправлено: 08.05.07 20:45. Заголовок: Re:

12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ БЛОНДИНКА

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.

2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.

3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.

4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.

5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.

6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.

7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.

8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.

9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.

10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.

11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!

12. Ваше серое вещество белое.

 Отправлено: 08.05.07 20:55. Заголовок: Re:

Вот жесть Толик!!!!!!!!!

 Отправлено: 08.05.07 21:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.05.07 22:32. Заголовок: Re:

Толян блин я претстовляю что у тиби тваритьси в голове и скок жистоких мыслей проходит мимо каждый день а веть можно былоб ето раздуть возле моделного огенства русский стиль или персона

 Отправлено: 08.05.07 22:49. Заголовок: Re:

Лин, ты даже себе представить не можешь - я сам понятия не имею, что у меня творится в голове. Вот иногда такую хню скажешь, что вот ну ептвоюметь. А иногда - ну просто Нобелевку отслюнявьте и подвиньтесь.. Насчет модельного агентства мысль веселая, но там проблема - тетки там просто дауны. Все что умеют - красиво лежать и хлопать ресницами. Причем чем красивее, тем диагноз круче..

 Отправлено: 09.05.07 09:13. Заголовок: Re:

Тебя послушать так блондинки -примитивные,тупые существа!!!МЫ НЕ ТАКИЕ!!!
БЛОНДИНКИ Р-Р-РУЛЯТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 09.05.07 09:45. Заголовок: Re:

как говорит мой дядька насчот Р-Р-Рулит хреном по разбитой банке

 Отправлено: 09.05.07 10:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.05.07 11:52. Заголовок: Re:

Харэ стебаться над блондинками!!!

 Отправлено: 10.05.07 09:36. Заголовок: Re:

Между прочим - никакого стеба. Все строго научно:

Женские половые гормоны.

Эстроген. Это успокаивающее вещество. В некоторых странах мира его иногда даже колют буйным заключённым, чтобы сильно не буянили. Одновременно эстроген улучшает память. Может быть, поэтому женщины никогда не ходят в магазин со списком, как мужчины?.. Эстроген напрямую связан с плодовитостью и является «антиподом» тестостерона. Много эстрогена – плодовитая самка! Но глупая, потому что мало «гормона ума» – тестостерона. А ещё эстроген осветляет волосы. Так что мнение о глупости блондинок имеет вполне научное обоснование.

Прогестерон. Гормон материнского инстинкта. Заставляет женщину нянчиться с ребёнком, пробуждая сюсюкающее настроение. Любопытно, что этот гормон выделяется в ответ на визуальный раздражитель – как только в поле зрения женщины попадает предмет, по форме напоминающий младенца, в кровь женщины начинает автоматически вбрасываться прогестерон. Что значит «предмет, напоминающий младенца»? Очень просто: большая относительно туловища голова; пухлые и короткие конечности; глаза, занимающие на лице относительно большую площадь… Именно поэтому женщины так любят плюшевые игрушки: их, как правило, делают с младенческими пропорциями.

Поскольку гормональный баланс у женщины гуляет в зависимости от менструального цикла, гуляют и их настроение, способности, внимательность… У женщин в состоянии предместруального синдрома в пять раз повышается вероятность попасть в автомобильную аварию. Хотели бы вы полететь в отпуск с пилотом-женщиной, у которой всё из рук валится, как у чукчи-хирурга из анекдота: «Опять нисево не полусяецца!»

 Отправлено: 10.05.07 09:39. Заголовок: Re:

Тогда уже для баланса:

Тестостерон – главный мужской половой гормон.

Именно это вещество отвечает за агрессивность, оволосение тела, раннее облысение головы, низкий голос, уверенность в себе, логическое мышление и решение пространственно-скоростных задач. Боевые танцы дикарей перед охотой, крики и прыжки боксера перед боем на ринге – просто способ поднять уровень тестостерона в крови.

Строго говоря, называть тестостерон гормоном агрессии – некое упрощение. Точнее было бы сказать, что это гормон активности. Активность может превращаться в агрессию, а может – в научно-исследовательский и первопроходческий раж, в азартное увлечение математикой или строительство государства. Зависит от способа канализации бурлящей энергии. В период гиперсексуальности юноши очень агрессивны. Они могут собираться в подростковые банды, драться стенка на стенку, бить «хачиков» на рынках, но если их активность «переполюсовать», направив, скажем, в спорт, она примет социально приемлемые формы.


Жидкобородые и писклявоголосые азиаты от природы имеют малое содержание тестостерона. Не в этом ли причина отсталости Востока? Великая Поднебесная империя, когда-то обгонявшая дикую лесную Европу, первой изобретшая порох и компас, так и застыла в своем средневековом величии. Не догадавшись использовать порох для орудий убийства – пушек, а компас – для мореплавания и, соответственно, покорения отсталых народов огнём и мечом. Было в Поднебесной что-то от женщины. Империя законсервировалась в своем средневековье, раздувшись от собственной гордости и не заметив, что её уже технологически и культурно обошли более прыткие и ретивые бородатые «варвары».

 Отправлено: 10.05.07 10:49. Заголовок: Re:

ТОЛИК-

 Отправлено: 10.05.07 10:52. Заголовок: Re:

Правельно было сказано что наши блондинки не такие , да ведь не от цвета зависит..... эт я тоже читала , так прикольно почитать умные книжки такой мудрой становишься

 Отправлено: 10.05.07 11:33. Заголовок: Re:

Вот пример езды блондинки во время ПМС:







Нетрудно догадаться, что послужило препятствием для этой красивой машинки..

 Отправлено: 10.05.07 13:07. Заголовок: Re:

Толя жжет!!!!!

 Отправлено: 10.05.07 17:24. Заголовок: Re:

ну вы даете!Разве можно судить человека лишьпо цвету волос?Блондинки такие же девченки как и все остальные,а во такие шуточки могут привести человека к замкнутосте,неуверенности в себе...задумайтесь над этим..а вдруг любовь всей вашей жизни будет блонда?не думаю,что перед тем как сделать ей предложение вы покрасите ее в другой цвет...или так и женитесь на тупинькой глупенькой???

 Отправлено: 10.05.07 17:51. Заголовок: Re:

Солнышко! Золотце! Экстерьер важен исключительно для первичного осмотра самки. А вот все остальное самец определяет уже не визуально, а вербальными методами. (гм. эк я загнул-то)

Короче - чисто инстинктивно мужчина ищет себе здоровую женщину, способную выносить, родить и выкормить детенышей, а также обеспечить его, мужчину, домашним уютом во время кратких набегов в семейное гнездышко. Поэтому а) мужчина автоматом западает на красивую девушку - ибо красивая - значит, здоровая. Больная обычно страшная - ну, природа так потрудилась. б)мужчина оценивает все остальные способности женщины в разговоре. У блондинок с разговорами как правило, есть определеные трудности - они не тупые, они более женственные, посему мужчина не всегда врубается в женскую логику, считая ее тупостью. Ну, вот такие мужики - грубые и неотесанные, что делать-то..

Отсюда вывод - нормальная самцовая реакция - трахнуть блондинку, но жениться на брюнетке. Я не говорю, что это правило, и блондинки вполне счастливы в семейной жизни. Но! Тенденция именно такая. Не хочу заморачиваться, приводить статистику - она только подтверждает сие правило.

А теперь, гражданки блондинки, можете меня распять! (Ну или рас шесть)

 Отправлено: 10.05.07 19:16. Заголовок: Re:

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела cледующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

 Отправлено: 10.05.07 19:38. Заголовок: Re:

толик хватить!!!!!!!!!!!!!!! я уже под столом пол часа катаюсь!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 10.05.07 22:24. Заголовок: Re:

Эх за державу обидно)))) чуть что-сразу блондинка! хотя в некоторых ситуациях за счет "блондинистости" спасаешься

 Отправлено: 11.05.07 20:04. Заголовок: Re:

Блондинка это не только цвет волос, но еще и алиби (с)

 Отправлено: 12.05.07 18:48. Заголовок: Re:

Точно!!!!!! И еще! надо будет перед сессией подкраситься:)))

 Отправлено: 13.05.07 10:04. Заголовок: Re:

Настоящая блондинка должна сделать в жизни несколько вещей:
- покрасить волосы(если не натуральная блондинка)
- приклеить ногти(если не натуральные)
- побрить ноги(если волосы на них натуральные)
- увеличить грудь(даже если она не натуральная)
- научиться хихикать и закатывать глазки
- растягивать гласные буквы(если она их отличает от тех которые
согласные, блондинкам больше нравятся последние)
- отказаться от: курения, наркотиков, сексуальных извращений, дешевывх
духов, молодых любовников, малобюджетных автомобилей и т. д.
- продать себя как можно дороже, на вырученные деньги изменить внешность
для повторной перепродажи
- похоронить не менее трех мужей
- родить ребенка не мучаясь
- выговорить "первертоменталотруберация"
- научиться писать стоя
- прочесть книжку(космо и прочие гламуржурналы не всчет)
- купить сумочку
- поменять сапоги(не менее 1 раза в полгода)
- полюбить кого-нибудь
- разлюбить кого-нибудь
- научиться имитировать оргазм
- делать покупки с телефоном в руке
- понять что такое гарнитура
- попробовать рассказать подруге
- посмеяться над анекдотом про блондинку
- пожрать, посрать и сдохнуть

 Отправлено: 14.05.07 01:09. Заголовок: Re:

первертоменталотруберация это что?

 Отправлено: 14.05.07 06:29. Заголовок: Re:

Интересно, это ты скопировала или высунув язычок, трудолюбиво переписала?

 Отправлено: 14.05.07 14:59. Заголовок: Re:

а копировать это как? )))))))

 Отправлено: 14.05.07 15:04. Заголовок: Re:

Понял. Трудолюбиво тыкала маникюром в клавиатуру.

 Отправлено: 14.05.07 21:41. Заголовок: Re:

По данным всемирного антропологического центра изысканий в области психорегулятивных проблем человека:

1) Блондины чаще изменяют женам и постоянным партнершам, чем брюнеты; брюнеты реже женятся и заводят постоянных партнерш, чем блондины, а рыжие - вообще бесстыжие;

2) Блондины из всех способов проведения досуга предпочитают светлые сорта пива; брюнеты - порнографические сайты;

3) По прогнозам шведских ученых, блондинов-натуралов с каждым годом становится все меньше и меньше, и к 2075 году не останется совсем;

4) Брюнетов, активно использующих правое полушарие мозга, 64% из общего числа тестируемых; 28% больше используют левое полушарие; остальные используют новый дезодорант AXE effekt и очень удовлетворены результатом;

5) По данным ГИБДД мелированные блондины за рулем по степени риска приравниваются к солдату в шапке;

6) Все анекдоты про блондинок сочинили брюнеты. Саша, Максим и Артур;

7) Ученые Цюриха утверждают, что коротко стриженные блондины с обхватом бицепса 84 см. проходят тесты на логику и скорость мышления на 96% хуже, чем кудрявые брюнеты с длиной носа 7 см;

8) Лысые блондины по темпераменту и сексуальности приравниваются к брюнетам. С лысыми брюнетами не может сравниться никто;

9) Пересаженные со спины в дорогой клинике волосы любого цвета приравниваются к волосатой спине и в отборе данных не участвуют.

 Отправлено: 14.05.07 22:29. Заголовок: Re:

Давайте санка в белый покрасим

 Отправлено: 14.05.07 22:37. Заголовок: Re:

Лучше тогда побрить налысо

цитата:

Лысые блондины по темпераменту и сексуальности приравниваются к брюнетам. С лысыми брюнетами не может сравниться никто;

 Отправлено: 15.05.07 16:21. Заголовок: Re:

а как определить лысого - блондин он или брюнет?

 Отправлено: 15.05.07 16:31. Заголовок: Re:

Ну! НУУУУУУУУУУУУУУ! Ых, молодость! Попросить его почесать брюхо. Себе. А ты в это время должна внимательно сканировать цвет поросли..

 Отправлено: 16.05.07 17:24. Заголовок: Re:

ММмм...Идея. А если у лысенкого поросли на открытых местах не наблюдаются?

 Отправлено: 16.05.07 18:49. Заголовок: Re:

Внимательно осматриваешь всю поверхность клиента. Под рукой желательно иметь паяльную лампу для уничтожения остатков волосяного покрова..

 Отправлено: 17.05.07 09:28. Заголовок: Re:

Sulla пишет:

цитата:

А ещё эстроген осветляет волосы.

А к мужчинам-блондинам это тоже относится?

 Отправлено: 17.05.07 09:41. Заголовок: Re:

Ну, если интересно, то

http://www.korrespondent.net/main/146304

А вообще:

Почему блондины болеют чаще брюнетов

Для людей с разным цветом волос характерен определенный набор генетических особенностей, в том числе и предрасположенность к болезням.Ген, отвечающий за светлый цвет волос, заимствован современным хомо сапиенсом у неандертальцев и на десятки тысяч лет старше «человека разумного».

Но этот факт говорит не о живучести блондинов, а, наоборот, об их уязвимости - неандертальцы-то вымерли, не выдержав природных катаклизмов тех времен и перепадов температур.Во многом это связано с пигментными тельцами - меланинами. У блондинов их вырабатывается очень мало.

Прежде всего разница между брюнетами и светловолосыми выявляется в реакции на солнечные лучи. У блондинов и рыжих высок риск развития рака кожи.Кроме того, ученые установили, что между цветом глаз, волос и нервной системой существует прямая связь: у представителей кельтского и нордического типов она более ранима, а обладатели черных глаз и темных волос выносливее и физически, и психологически. Некоторые врачи считают даже, что темноволосым людям требуется меньшее количество лекарств для достижения лечебного эффекта.

Группа ученых из Берлинского университета под руководством доктора Дитриха ШВАЙБЕРА провела исследования в 50 школах Германии. И выяснилось, что рыжие и белокурые дети быстрее устают на уроках. Они быстрее усваивают материал, но и быстрее его забывают.Светловолосые и светлокожие люди более чувствительны к боли, так как болевой порог у них снижен «благодаря» тому же меланину. По наблюдениям хирургов и стоматологов, им требуется на 20% больше анестезирующих средств, чем темноволосым пациентам.

Белокурые - гипертоники, рыжие - аллергики?

По наблюдениям известного американского специалиста по психосоматике д-ра Александера, блондины более склонны к повышенной кислотности желудка, что нередко дает почву для гастрита или язвы. Из системных заболеваний на светловолосых в 2 раза чаще набрасывается ревматизм. Около 60% блондинов в молодости страдают от пониженного давления, которое с возрастом перерастает в гипертонию.

Рыжих врачи зовут «наказанием анестезиологов» - их реакция на лекарства может быть непредсказуемой. 80% рыжих - аллергики.А еще блондины чаще страдают воспалительными болезнями желчного пузыря (холециститом) и почек. Шатенки склонны к болезням по «женской линии» и головным болям. Натуральные брюнеты и брюнетки чаще страдают мочекаменной болезнью. У них же наблюдается склонность к внезапным инфарктам на нервной почве.

 Отправлено: 17.05.07 18:55. Заголовок: Re:

"Профессор сексологии Вернер Хабермейль из Гамбурга провел интересное исследование. Он попытался выяснить, как зависит сексуальная жизнь женщины от цвета ее волос.

Блондинки, несмотря на свою разрекламированную в анекдотах привлекательность, оказались чуть ли не на последнем месте: «Сексуальная жизнь рыжеволосых женщин отчетливо более активна, чем женщин с другим цветом волос. Рыжие имели большее количество партнеров и занимались любовью намного чаще, чем блондинки, брюнетки и шатенки. Огневолосые дамы подтвердили свою огненную репутацию».

Хабермейль добавил, что те женщины, что красят волосы в рыжий цвет, сигнализируют о том, что они ищут партнера: «Даже те женщины, что давно находятся в стабильных отношениях косвенно говорят партнерам о том, что они не чувствуют себя счастливыми, если красят волосы в рыжий цвет. Они просто кричат о том, что ищут кого-то лучшего».

Психолог Кристин Бауманнс говорит :«Рыжий цвет отвечает за страсть, и когда мужчина видит рыжеволосую даму, он думает, что общается с женщиной, которая не будет ходить вокруг да около, и сразу перейдет к сексуальным отношениям». "

 Отправлено: 17.05.07 18:58. Заголовок: Re:

Обладатели иссиня-черных волос — расчетливые, жесткие, иногда даже жестокие натуры, они находятся под влиянием энергии планеты Сатурн. Часто многого добиваются в жизни благодаря волевому и сильному характеру.
Черные волосы (с легким каштановым отливом на солнце) принадлежат людям творческим, притягательным, бесстрашным. Энергия Плутона наделяет черноволосых проницательностью и могущественностью. Такие люди часто тяготеют к психологии и криминалистике.
Темно-русые с пепельным оттенком волосы наделяют людей недюжинным умом и хитростью и часто способностью виртуозно лгать. Такие люди имеют склонность к точным и прикладным наукам, находятся под покровительством энергии Меркурия.
Русые волосы близки энергии земли — Прозерпине. Люди с русыми волосами пользуются доверием людей, великодушны и преданны, хорошие психологи. Крупных успехов добиваются на поприще, связанном с заботой о людях. Эти люди счастливы в семейной жизни.
Русые с зеленоватым отливом волосы выдают людей склонных предвидеть события будущего. Этим, а также поэтическим даром таких людей наделяет энергия Нептуна.
Каштановые волосы несут энергию Юпитера, наделяют людей властью и способностью оказывать влияние на окружающих. Наибольший успех ожидает в сфере политики, финансов, науки и управления.
Рыжие волосы, под руководством огненной энергии Марса, сулят победу на любом выбранном поприще. Рыжеволосые натуры бесстрашны, находчивы, с юмором относятся к неприятностям, но нередко бывают вспыльчивы.
Песочные и медные оттенки волос символизируют энергию Венеры. Люди с такими оттенками волос могут похвастаться отличным здоровьем, высоким уровнем внутренней гармонии, а также склонностью к экспериментам, исследования, музыкальными и художественными способностями.
Обладатели золотистых волос несут Солнечную энергию, они притягивают к себе людей, обаятельны и щедры. Могут добиться небывалых высот в творческой деятельности, а также в политике.
Платиновые и светло-пепельные оттенки волос излучают энергию Луны и придают людям такие черты как романтичность, нежность, задумчивость а также глубокий ум и, нередко, паранормальные способности. Обладатели таких волос притягивают к себе людей, оставаясь для них загадкой.

 Отправлено: 17.05.07 19:01. Заголовок: Re:

А кто осилит строго медицинскую часть (однако весьма полезно-поучительную), рекомендую:

http://eroshkin.kiev.ua/catalog/13/96/64/

 Отправлено: 17.05.07 23:32. Заголовок: Re:

мне срочно нужны русые волосы с зеленоватым отливом. Отлейте мне кто-нить зеленоватого!!!! ну пожалуйстаааааааа!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 18.05.07 16:14. Заголовок: Re:

Drift Queen пишет:

цитата:

БЛОНДИНКИ Р-Р-РУЛЯТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

+1 конечно рулят

 Отправлено: 20.05.07 18:18. Заголовок: Re:

Кстати, о блондинке за рулем:

Представьте себе - Староневский проспект Питера. Хорошая погода. Автомобильный поток средний. Молодой человек едет за рулем свежеприобретенного авто. И все бы хорошо. Только впереди едет вишневая 10-ка, за рулем которой блондинка.

Дальше события развивались стремительно. Необратимость, одним словом.

10-ка очень резко затормозила и мой знакомый "поцеловал" попу вишневой 10-ке. И тишина.

Знакомый включил аварийку и стал ждать пока подставившийся водитель не выйдет из машины. Но и через пять минут в 10-ке никто не зашевелился.

Пришлось брать ситуацию в свои руки. Он вышел из своей машины и постучал в тонированное окно 10-ки. И опять тишина. Еще через пол минуты щелкнул замок, и из машины на свет показалась блондинка с глазами какающей белочки на огроменных шпильках и тихо прошептала:

- Извините, я газ с тормозом перепутала.

Мой знакомый рассказал, что после этой фразы он просто рыдал от смеха. Хорошо, что удар был не сильный и у него только помялся номер. А вишневая 10-ка вообще не пострадала. Разъехались полюбовно.

 Отправлено: 20.05.07 18:27. Заголовок: Re:

А вот реальная история про одного чела, которого угораздило родиться блондином..
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Таня и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармонь, субботнее утро..
Танины родители укатили на дачу и пригласила Таня Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Татьяна будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Тани, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Таниного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Таня ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "Она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь..

 Отправлено: 20.05.07 18:29. Заголовок: Re:

Что НЕ стоит говорить мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

 Отправлено: 20.05.07 18:30. Заголовок: Re:

Некрасивая блондинка наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.


Блондинка: что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?


Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади блондинки.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились блондинки. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.


Блондинка жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.


Встречаются две блондинки:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.


Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...


В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":
“Как завоевать симпатии начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе”;
Все эти и другие секреты орального секса!


Покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

 Отправлено: 20.05.07 18:36. Заголовок: Re:

У моего товарища было реальная история.
Ехал себе тихо мирно - и вдруг Машиина дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (а заглох посреди дороги)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 и тут истошное гудение клаксоном сзади!

Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - Блондинка лет 20,

Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!!

(с)

 Отправлено: 20.05.07 18:49. Заголовок: Re:

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!


Разговаривают Дана Борисова со Сергеем Зверевым.
Дана:
- Представляешь, оказывается мозг начинает формироваться на четвёртом месяце беременности.
Зверев:
- Так, что ж мне теперь забеременеть чтоли?


И ВООБЩЕ!!!!
Юмор есть юмор, не надо на него обижаться. А про блондинок такие приколы ходят только из-за того, что их любят. Если бы они были всем по барабану, то тогда бы и внимания на них не обращали и ничего бы не писали.

 Отправлено: 21.05.07 13:22. Заголовок: Re:

чего не стоит говорить мужчине: Мужчина,от вас так вкусно пахнет!!!.......котлетками!:)

 Отправлено: 21.05.07 15:29. Заголовок: Re:

ну не все же бло такие

 Отправлено: 21.05.07 15:55. Заголовок: Re:

А ты засвети какую-нить свою заветную фотокарточку - мы даже ню не испугаемся - вот и заценим!!

 Отправлено: 25.05.07 20:56. Заголовок: Re:

Типичные вопросы и типичные ответы

— Зачем надо на зиму машинке надевать другую резинку, она что, более тёплая?
— Дело в том, что зимой машине в летних шинах скользко, и она может поскользнуться и упасть.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

— Почему нельзя переезжать через двойную сплошную полосу?
— Дело в том, что если все будут ездить через сплошную полосу, то полоса быстро сотрётся и перестанет быть сплошной. А белую краску надо экономить.

— А правда, что красные иномарки надёжнее, чем серебристые?
— Правда, ведь красная краска самая крепкая из всех красок, и когда машину красят красной краской, то она делается твёрдой и надёжной! А серебро — оно же мягкое…
— Ой, я всё-всё поняла! Ты у меня такой умный, так понятно такие сложные вещи объясняешь!

— Почему в машине женщине надо молчать?
— Дело в том, что все женщины все фразы начинают со слова «Ой!». А находящиеся за рулём мужчины, как правило, страшно трусливы. Они с перепугу могут и вдарить.

— Почему, когда хочешь повернуть направо, надо включать верхний поворот, а когда налево — нижний поворот?
— Так принято. Смысл этой традиции утерян.
— Фу, как глупо…
— Но зато, если ты двигаешься прямо, включать повороты не нужно… Я сказал, не нужно!.. А вообще тебе можно просто не выключать «аварийку». Тогда ты сможешь не только поворачивать куда угодно, но и вообще делать что угодно!
— Ой, как удобно! А куда дальше нажимать?..

— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

— Почему из выхлопной трубы неприятно пахнет?
— Дело в том, что срабатывет принцип аналогии. Не секрет, что выхлопная труба расположена сзади. И, покушав бензина, машинка пукает… Но вообще-то водитель во время езды не должен выходить и нюхать машину сзади.
— Я поняла. Трамвай надо нюхать спереди, автобус сзади, а машину — не надо. Правильно? Куда дальше нажимать?

— Скажи, а у нас в машине есть этот… ну … домкрат?
— Есть, конечно.
— А покажи?
— Ну он там, в багажнике лежит. Сейчас на ходу мне тебе его не очень удобно показывать, вот проколем колесо, тогда и посмотришь!
— Как интересно! А когда мы колесо проколем?

— Почему педаль называется газом, если наша машина работает на бензине?
— Дело в том, что раньше все педали для всех автомобилей изготавливались на Горьковском Автомобильном Заводе (сокращенно ГАЗ). Поэтому их так называли. Со временем название прижилось, как мы с тобой…

— Можно ли втыкать фен в прикуриватель?
— Безусловно можно, но будь внимательна, ведь втыкать туда надо не тот конец фена, а другой!

— Что я должна делать, если вижу на дороге знак «Низколетящие самолеты»?
— Пригнуться.

— А вот я с инструктором ездила на автодром и там он учил меня кататься на этой, на автостраде?... на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде!
— На эстакаде?
— Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады нету? Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету?
— Видишь ли… э… э… Эстакада — она как бы символизирует…
— Ничо она не символизирует! Нормальная такая автострада железная! А в городе я таких не видела! На фига только время тратила, лучше бы построили магазин нормальный и учили как к нему подъехать!

— А почему нельзя в столбы влепляться? Ведь мы пристёгнутые и у нас есть подушки безопасности, мы-то ведь не пострадаем?

 Отправлено: 25.05.07 20:58. Заголовок: Re:

11 признаков того, что вы бизнес-леди
1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

 Отправлено: 25.05.07 21:01. Заголовок: Re:

Некоторые военные специалисты относят женщин к новейшему психотропному оружию Третьего тысячелетия. Многочисленные испытания показали, что вид бегущей голой женщины способен полностью деморализовать обороняющегося противника, разрушить его психику. Бойцы, подвергшиеся женской атаке, начинают вести себя нелогично, сплошь и рядом забывают свое мужское достоинство, старых друзей, опускаются и становятся полными идиотами.

Многие военные специалисты относят женщин в кровать.

Кроме убийственного внешнего вида, женщина обладает направленным взрывом огромной опустошающей силы. После ее атаки уничтожаются все денежные знаки в карманах и в плохо защищенных местах заначек.

Скорострельность современных моделей женщины — свыше 500 слов в минуту.

К сожалению, ни одна из моделей не снабжена глушителем.

К недостаткам женщины следует отнести слабый, маломощный бортовой компьютер и малый объем памяти.

ЖЕНЩИНА В ВОЕННО-ИСТОРИЧЕСКОМ АКСЕПТЕ

Первая боевая женщина была изготовлена конструктором Природой Б. Г. из ребра солдата Адаменко.

В годы становления Советской Армии на вооружении состояли женщины на гусеничном ходу, системы «Паша Ангелина». Но у них были свои недостатки — большой расход топлива и низкая скорость на шоссе.

СОВРЕМЁННАЯ ЖЕНЩИНА

Совремённая женщина состоит из лицевой части, ходовой части, башни, отказника и фюзеляжа. (Прошу подчеркнуть — не фюзеляжек, а фюзеляжа!)

На лицевой части женщины обычно располагается наглядная агитация, которая ясно и четко говорит всем желающим бойцам о назначении и особенностях данной женщины.

Более привлекательная ходовая часть женщины выгодно отличает ее от солдата мужского пола.

Кроме того, каждая женщина комплектуется небольшим сидором, или «сумочкой», в которой у нее располагаются индивидуальный носовой платок, запасные колготки-портянки, краска для губ и противозачатошная таблэтка, которая позволяет женщине безбоязненно вступать в бой с любым противником. Как на своей, так и на его территории.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЖЕНЩИН В БОЕВЫХ УСЛОВИЯХ

Женщины подразделяются на женщин психического, нервно-истерического, раздражающего и уше-нарывного действия.

Общеизвестно, что во время Второй Мировой войны немцев неоднократно пугал вой наших Катюш, но не всегда это были реактивные минометы.

В совремённой армии, кроме вышеуказанных, применяются также противопехотные женщины и женщины средней далекости.

Основной поражающий фактор женщины — это, с одной стороны, — красота, а с другой стороны — опять же красота. Кроме того, следует отметить такие поражающие мужское воображение факторы, как нестерпимо сверкающие обнаженные части тела, газовая атака духами и проникновение под одежду.

Наиболее эффективно применение женщин в ночное время.

Так, во время Второй Мировой войны, немцы, напоровшись на засаду женщин-снайперов, неоднократно теряли головы и, побросав автоматы, в панике бросались бежать за женщинами-снайперами.

Следует отметить, что в последние годы войны немцы спохватились и тоже стали применять женщин системы «Фрау-2».

Этот факт зафиксирован в Берлине, в Трептов-парке, где установлен памятник нашему солдату, вооруженному мечом и небольшой трофейной немецкой женщиной.

Сравнивая наших и фашистских женщин, необходимо заметить следующее: что нашим женщинам хорошо, то немкам смерть. С другой стороны, что немецкой женщине хорошо, то нашей так себе.

ВНЕШНИЙ ВИД

В боевых условиях женщина пользуется камуфляжной раскраской: две ярко-красные горизонтальные полоски на губах, обесцвеченные волосы, синеватые веки, перламутровый окрас ногтей — все это признаки того, что женщина находится в боевой готовности. В состоянии временной консервации окраска смывается, волосы наматываются на продолговатые гильзы диаметром 1,5 - 2 см и скрепляются резинкой.

В мирное время, во время парадов женщины без чехлов провозятся по главной площади населенного пункта под бравурную музыку.

Именные или наградные женщины снабжаются гравировкой с дарственной надписью: кому, от кого, за какие заслуги была подарена данная женщина.

ХРАНЕНИЕ, ТРАНСПОРТИРОВКА И ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ

Нельзя направлять даже холостую женщину на людей, животных и жилые объекты.

Самые опасные виды женщин складируются и хранятся в специальных общежитиях, по четыре боекомплекта в комнате. Взведенную на боевой режим женщину лучше переместить в отдельное складское помещение, для предотвращения детонации других женщин.

В походном положении женщина легко и удобно располагается на плече военнослужащего. Голова женщины свободно свисает вдоль его спины, а рабочая часть расположена по направлению движения, что позволяет быстро и просто привести ее в боевое положение.

Для перевода женщины в боевой режим необходимо произвести ее дозаправку конфетами, апельсинами и жидким, но сухим топливом.

Время приведения в боевое положение для различных типов женщин разное и составляет от 10 секунд до нескольких лет. Но обычно это 2-3 ужина в ресторане.

Каждый боец должен знать команды «Женщину положить!», «Развернуть женщину, к бою!», «Коротким и толстым коли!», «Ноги на пле-ЧО!» и другие.

В окопах полного профиля можно воевать с женщинами в полный рост.

Находящиеся в непосредственном контакте с женщиной бойцы время от времени отводятся в тыл на переформирование и отдых, отвернувшись лицом к стене.

Часто женщинам для простоты присваивают фамилии бойцов, которые ими длительное время пользуются.

Особое внимание уделим вопросу — «женщина и магазин». Обычно на одну женщину положено два магазина. Желательно эти два магазина связать изолентой, чтобы женщина могла использовать оба сразу.

БАБЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА

Каждый боец Российской Армии имеет прибор для самонаведения на баб вероятного противника. Баб вероятного противника можно отличить от наших акустически, по звукам нерусской речи.

Допросить женщину, как ихнюю, так и нашу, без специальной подготовки невозможно. Вот характерные примеры ответов:

— Где находится ваша часть?

— Не знаю, я ночевала у подружки.

— Что вы делали на передовой?

— Ходила по магазинам.

— Как зовут вашего командира?

— Я устала и хочу спать.

И так далее, и тому подобное.

Можем с гордостью отметить, что наши женщины более надежны и просты в обращении, нежели бабы вероятного противника. На последней выставке вооружений в Ле-Бурже наши женщины произвели настоящий фурор, демонстрируя свои боевые характеристики любому желающему.

Женщины отечественного производства не ломались даже во вьетнамских джунглях, где отказывали хваленые американские «герл-френды».

Не случайно поэтому наряду с Днем пограничника и Днем танкиста в России отмечается также Женский день.

На этой приятной ноте мы заканчиваем нашу статью. Если захотите узнать еще какие-нибудь военные секреты, присылайте нам множество писем.

 Отправлено: 25.05.07 21:58. Заголовок: Re:

можно узнать почему ты невзлюбил так женский род?
или мне показалось?

 Отправлено: 25.05.07 22:02. Заголовок: Re:

Я? Да я его весь люблю..

 Отправлено: 25.05.07 22:06. Заголовок: Re:

поочереди или всех сразу???

 Отправлено: 25.05.07 22:11. Заголовок: Re:

Блин, как повезет..

 Отправлено: 25.05.07 22:38. Заголовок: Re:

Голлум-трансвестит



Можно уже и не нагибаться




Шоп с утра не мучиться

 Отправлено: 26.05.07 14:52. Заголовок: Re:

РЖУНИМАГУ

 Отправлено: 07.06.07 00:31. Заголовок: Re:

так каких скидок не бывает?:( 0 %или 100% ? а?:)))

 Отправлено: 07.06.07 09:22. Заголовок: Re:

Гимн блондинкам

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

 Отправлено: 07.06.07 09:31. Заголовок: Re:

Блондинка у гинеколога

"...По неким обстоятельствам мне было назначено ультразвуковое исследование малого таза. (тихо! Не орать! Я не беременна!!!)

Для тех, кто не знает, малый таз исследуют не только извне, но и внутренне. Процедура неприятная и слегка унизительная. Мне для таких манипуляций с моим телом надо морально настраиваться как минимум неделю.

Сильно выдохнув, я открыла дверь кабинета и увидела, что доктор – мужчина. Ладно, подумала я, никто он этого еще не умирал. Он – врач. Его нечего стесняться. Подруги рассказывали, что гинекологи-мужчины оказываются зачастую компетентнее и внимательнее женщин.

Сначала он вел себя вполне профессионально. Смотрел меня только извне. Я уже успела расслабиться, решив, что может ему будет достаточно посмотреть все через живот. Ни тут-то было. Дальше начался сущий кошмар!!!

Мне пришлось раздеться ниже пояса полностью и сначала отдаться его исследовательской машинке в миссионерской позе. Извините, ноги я раздвинуть так и не смогла. Мое провинциальное воспитание восстало против этого извращенного действа. Покрываясь пятнами от стыда, я скрежетала зубами и сжимала коленки, как целка-патриотка. Доктор сказал мне, что я тундра деревенская, и переложил меня на бок, чтобы хоть что-нибудь рассмотреть на мониторе (как они там что-то понимают – для меня абсолютная загадка!!!). Но и этого ему оказалось недостаточно. На этом мой позор не закончился. «Как-то у тебя яичники высоко расположены, ну-ка встань-ка на коленки, локтями упрись и расслабься, расслабься я тебе говорю!!!». Мне стало совсем плохо. В простонародье эта позиция сами знаете как называется… От переносимого унижения у меня началась истерика. Я заржала. Сначала тихо, потом все громче и громче, похрюкивая и поикивая. «Шо ты ржешь-то?» - вконец разозлился доктор. «Гыгыгыгыгагагага, просто меня еще никто ТАК не смотрел!!!! Гагагага. Камасутра какая-то, ей богу!!! Гыыыыыыы»…….

На следующий день я на работе делилась с девчонками пережитыми впечатлениями. С середины моего рассказа, эти обе две, которым я вещала, согнулись в пополаме от смеха…

Как выяснилось, у одной трое детей, у другой двойня, и НИ ОДНУ ИЗ НИХ НИКТО ТАК НЕ СМОТРЕЛ ДАЖЕ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ!!!

И тут я поняла. Меня просто банально трахнули.

Девочки!!! Не верьте мужчинам-гинекологам…

 Отправлено: 07.06.07 09:34. Заголовок: Re:

Блондинка за границей у бассейна

"...Середина отпуска. Сижу около бассейна, ленюсь. Жмурюсь.

Вдруг раздаются отглушительные вопли: " ААААААААА!!!! МЛЯЯЯЯ!!! БАССЕЙН!!! Е.........................ть!!!!". В сонный теплый бассейн с размаху плюхаются 2 белых тела. Проплывают 4 круга, матерясь от избытка чувств. Подплывают к стойке, заказывают по 3 порции халявной водки подряд. По ходу дела пытаются на ломаном английском склеить меня. Заказывают еще по водке... "Слыш, Серега, мож пойдем хоть номера получим? А?"..."

 Отправлено: 07.06.07 13:56. Заголовок: Re:

8 декабря.Утром меня тошнило при одной мысли о школе.Может, я
беременная?!. Hа той неделе Колька на меня так смотрел!..
17 декабря.Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?...
Проплакала два часа.
20 декабря.Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул.
Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.
23 декабря.Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня
вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала,
что не выгонит. Мы поспорили и побежали.Она гонялась за мной два часа,
но так и не выгнала.

 Отправлено: 07.06.07 14:12. Заголовок: Re:

Женя а ты говорила что никому не дашь читать свой дневник.:)))

 Отправлено: 07.06.07 14:14. Заголовок: Re:

да ладно, это было давно, сейчас уже можно)

 Отправлено: 07.06.07 14:16. Заголовок: Re:

Разговор между мамой и дочкой
д. - Я наверное никогда не забеременю
м. - Почему доча?
д. - Я до сих пор не научилась глотать эту гадость

 Отправлено: 07.06.07 14:27. Заголовок: Re:

Почему-то все мои смешные истории связаны со мной, как с автолюбительницей:)

Просто вожу я всего год, впечатления свежи:)

Думаю, я далеко не одна такая блонди на колесах, но вот найти в себе силы это признать...:)

В сентябре прошлого года сбылась моя мечта. Мне был подарен замечательный черный вжик, и я тут же с остервенением принялась его водить.

Неделю муж ездил со мной, отчего, наверное, и поседел раньше времени. Потом сделал мне техосмотр, перекрестился, махнул рукой и сказал "езжай сама".

И вот наступил долгожданный вечер, когда я САМА, на СВОЕЙ машине отправилась на работу. Работала я тогда в неком игорном заведении в ночные смены. Сигнализации у моего вжика нету (посмотрел бы я на того человека, который будет воровать твою машину, сказал любимый:)), но оставлять рядом с метро на всю ночь все равно было как-то жутковато. Вместо сигнализации имелось противоугонное устройство, невероятным образом прикрепляемое к рулю. Как прикреплять, мне было показано в самый первый день, причем два раза, и с проверкой, как я сама с этим справляюсь. Правда тогда мне было совсем не до этого, радости полные штаны, какое там устройство!!!

Картинка. Подъезжаю я к работе, модно, враскоряку паркуюсь, одним колесом на газоне, другим на пешеходной дорожке прямо рядом со входом в метро. Все как положено, волосы белые, шпильки и выражение лица кирпичом. Достаю противоугонное устройство и ... понимаю, что забыла как его надо на руль одевать. Думаю, ладно, щаз как-нибудь наденется. Не тут то было! Я его и так, и так, и боком уже, и вниз головой, и силой... Вокруг людей!!!! 7 часов вечера, из метро толпы, а я сижу 15 минут не могу эту фигню нацепить никак. Мне стыыыыдно!!! Ужас!!! Глаза не поднимаю, через стекло слышу, как ржут прохожие... Кинула устройство под сиденье. Сижу чуть не плачу. Звонить мужу - это минимум пол часа лекции о том, чем я слушала, когда мне все показывали... а оставлять так машину страшно... И в самый отчаянный момент, когда я была готова развернуться и поехать нафиг домой, я увидела подружку, которая тоже шла на работу в толпе ржущих прохожих. Заметив меня в таком неловком положении, подружка, как старший товарищ, взялась мне помочь, поскольку, как она утверждала, в автомобильных делах сильна. С этого момента народ наблюдал еще более комичный вариант суперигры "одень на руль противоугонку", теперь ее одевали ДВЕ блондинки... С горем пополам минут через 20 мы все-таки сделали это...

Спустя некоторое время я об этом случае рассказала мужу. Он задумался и изрек: "Что сказать, две блондинки - это уже практически человек ..."

А противоугонкой я больше не пользуюсь...

 Отправлено: 07.06.07 14:29. Заголовок: Re:

Прошлой весной я все-таки попала в ДТП. И ладно бы вмазалась как положено, как все нормальные чайники… Так нет же… Случай более, чем нелепый.

На тот момент я водила по Москве уже месяцев семь, причем в экстремальных условиях. Меня как котенка бросили в воду, выход был один: или научиться, или научиться. Педаль в пол, в глазах смерть… Города не знаю, одним глазом в карту, одним на дорогу, в метель, в мороз, в центр и загород. Уж не знаю, благодарить ли мою бывшую начальницу за это самообучение… Но вожу я теперь везде.

В мае мы решили продолжить традицию посещать город на Неве каждый год на День города. На этот раз решено было ехать на машине. Свою мужу жалко, поехали на моей. Я мужественно преодолела 700 км, не пустив его за руль.

И вот в один из прекрасных дней питерских каникул было решено погулять в Петропавловской крепости. Не знаю почему, но именно в тот день меня одолел приступ блондинистого тупняка. Я проехала пару выгодных мест для парковки, выслушала все, что на этот счет думает любимый, гордо парировала тем, что город знаю лучше, и место никуда не убежит. Сделав пару кругов, я наконец-то припарковалась. Вышли. И тут на меня, итак порядком понервничавшую, обрушилось окончательное резюме о моих водительских и логических способностях. Моя машина стояла аккурат под знаком «остановка запрещена». Муж сказал, что дальше со мной просто не может ехать. А я, всхлипывая, опять поплелась искать место. На этот раз мне ничего не оставалось, как делать крюк по Кронверской набережной. Я благополучно воткнулась в вечную на этом участке пробку. Шмыгая носом, я размышляла о мужской жестокости и несправедливости, когда раздался хлопок, и мой мокрый нос стукнулся об руль. Через пару секунд я поняла, что мне наглым образом дали в жопу. Еще через пару, что это произошло именно в тот момент, когда я меньше всего на свете хотела в очередной раз выглядеть идиоткой. Окончательным фаталити было то, что за рулем и той машины сидела ЖЕНЩИНА! Что происходило дальше, я помню с трудом. У меня реально началась истерика. Самое смешное, что моя машина вообще не пострадала. Тетка сделала себе очередную вмятину на переднем бампере (видимо она в пробке делала себе маникюр не в первый раз), а мне лишь слегка коцнула номер. Естественно после нашего «поцелуя» набережная встала мертво. Когда подъехали менты, они увидели, как одна участница ДТП, утешая, обнимает другую. Это был апогей.

Я помню, как поржав, менты сказали: «Эй, куры, езжайте себе уже по добру по здорову», решив не тратить свое время на нашу трагедию. Мы разъехались. Денег я с нее не взяла. Само великодушие!

В это время муж, получив от меня отчаянное СМС «в меня врезались», как ошпаренный бегал по набережной в поисках своего непутевого сокровища. А я, в свою очередь, навернула еще один круг вокруг Петропавловки, пытаясь отыскать его и получить своих заслуженных люлей. Нашлись мы только спустя часа полтора. Эдакий Питер ФМ в нашем исполнении…

Нет, ну это ж надо было, приехать в Питер, чтобы ТАМ меня нашла эта тетка… Вот и не верь после этого в судьбу.

 Отправлено: 07.06.07 19:53. Заголовок: Re:

Продолжаю читать интернет-дневник блондинки. Просто писк какой-то..

"...Вчера я сделала еще более потрясающий поступок. Я блонди, адназначна... Из серии, когда блондинка смотрит в зеркало, она думает: "Черт возьми, знакомое лицо...".

Я пошла искать мужа в ванную. Не увидев его там, я на всякий случай ПОСМОТРЕЛА ЗА ШТОРКОЙ!!!

Там мог спрятаться разве что чей-то очень маленький и очень худой муж. Но не мой.

Люди, ПОЧЕМУ я так делаю, а?..."

 Отправлено: 07.06.07 19:57. Заголовок: Re:

Вчера ездили с любимым по делам в столичном Подмосковье. Заходили в офисное здание класса.... вобщем без класса. Ну и приспичило мне в "комнату отдыха". Комната была общая, обозначенная знакомыми табличками "Мэ" и "Жо" на одной двери.

Я закрыла за собой дверь, обернулась и ... впала в ступор. Посреди комнаты стояли ДВА унитаза! Без каких-либо перегородок или даже намеков на них. Просто тупо ДВА унитаза рядом.

Совершив над собой колоссальное усилие, я все-таки сделала выбор, внутренне сотрясаясь от хохота. Выходила я оттуда уже практически со слезами смеха на глазах и растянутой до предела физиономией.

"Че там такое???"

"Пппасмари сам!!!"

Вот это верх инженерной мысли! Два унитаза рядом, это для чего? Чтобы делать свои дела сообща? Так сказать, синхронно?

Чуваку, который это придумал, давно надо было запатентовать идею!!!


Точно блондинка. Любой правильный общественный туалет выглядит просто - три доски, в средней доске три-четыре дырки. Все. Ну, вместо дырок унитазы - чем она недовольна-то?

 Отправлено: 07.06.07 20:00. Заголовок: Re:

Есть у нас такая традиция. Вечером ставим вместе машинки на стоянку. Потом садимся к нему в машину и выпиваем по пивку. Расслабляемся, тык скзыть. Так вот у моего организма совершенно потрясающая реакция на пиво. Как формула: пол бутылки пива - 2 похода в туалет. А недавно стали мы замечать, что многие соседи по стоянке потихоньку перенимают у нас традицию посидеть в машине с пивом, порасслабляться. Вот тут на днях и произошла эта курьезная история.

Сидим, значит, никого не трогаем. Пьем пиво, разговариваем о том о сем. Чувствую - начинает на клапан давить. Смотрю - напротив нас мерин стоит, сидит парочка тоже пиво употребляет. Ну куда мне деваться? Посидела еще чуть-чуть, помучалась. Нет, не могу больше. Мне муж и говорит,иди вон, за камаз спрячься, там за колесом не видно ничего. А камаз тот стоял рядом с натянутым по периметру стоянки тросиком, вдоль которого бегают на привязи собаки-охранники. Про этих собачек, да и ваще про живность на стоянке отдельная история.

Ну вот. Пошла я за камаз. Только села, только расслабилась, только зажурчала, как слышу... тросик зашевелился и через секнду из темноты на меня кааааак кинется это волосатое чудовище... Села-то я как раз метра за полтора от троса, чтоб собака не достала если что... только вот то, что тросик отлично тянется, я не учла... Вобщем, картинка была маслом... я, естественно без штанов, естественно не прекращая естественного процесса бегу от этой собаки, а она за мной, а тросик все тянется и тянется...

Короче, дела я свои закончила сидя уже не за камазом, а практически посередине стоянки под фонарем, под сопрвождение отчаянного собачьего лая, как же, кому понравится, когда у него во дворе чужая тетка писает! Можете себе представить, какой спектакль увидела та пара в мерседесе в тот вечер! Вот позорище!!! Дааа.... плохо быть девочкой... гораздо проще писать стоя, не снимая штанов...

 Отправлено: 07.06.07 20:58. Заголовок: Re:

А вот это дневник блондинки - мужской вариант.

"Детство

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду..."

 Отправлено: 07.06.07 21:37. Заголовок: Re:

-Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

-А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

- Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите..

-Катюха, и как он себя повел?(МЧ)?а что вы сделали?

-Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало)

-Ой, не могу! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))

-а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок" Но все как-то обошлось. Теперь все ок

-Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена

-Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи.

 Отправлено: 15.06.07 16:51. Заголовок: Re:

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...