Отправлено: 08.05.07 20:34. Заголовок: Тест на Ай-Кью для блондинок

Всем известно, что красота это страшная сила! А вот некоторые умники ещё говорят, что умнота — тоже страшная сила! И даже пострашнее красоты! Сегодня мы решили потыкать алгеброй в гармонию и проверить на наличие интеллекта самую красивую часть самой прекрасной половины нашего человечества.

Наши лучшие умы специально разработали «Тест на уровень интеллекта (IQ) для блондинок».

Ничего особо сложного в тесте нету, надо просто ответить на вопросы и понять, есть у тебя ум, или нету, ну и пусть, мне и так хорошо!

Натрий двуугле(…) какой?
1) сладкий;
2) горький;
3) кислый;
4) пресный;
5) чёрный;
6) бежевый;
7) каменный.

Англия — Стоунхендж
Америка — Гранд Каньон
Франция — Эйфелева башня
Африка — озеро Виктория
Россия — …?
Варианты ответов:
1) страна;
2) матушка;
3) Юдашкин.

3,1415926…
Продолжите ряд.
Закончите ряд:
ряд, ряд, ряд, ряд, ря…

18 43 12 74
Уберите эти ненужные числа и нарисуйте милого ёжика.

Уберите лишнее слово:
Я САМАЯ КРАСИВАЯ ДУРА

Хихикните так, что бы это стало окончанием первого и началом второго слова.
ДУ(…)МИЯ

Вставьте нужное слово в выражение: «… исчезают в полдень».
1) румяна;
2) парики;
3) тени;
4) мужики;
5) мухи.

Пир во время….
1) тюрьмы;
2) сумы;
3) зимы;
4) кумы;
5) чумы.
Вставьте слово так, чтобы крылатое выражение научило нас чему-нибудь.

ПУШ(…)ОТЕАТР
Вставьте буквы так, чтобы речь пошла о культуре.

На что нельзя делить?
1) на 0;
2) на всех;
3) на 8;
4) на ∞.

Какой распродажи не бывает?
1) 0%;
2) 30%;
3) 80%;
4) 50%;
5) 100%;
6) 150%.

1/2 — это половина; 1/3 — это треть. Понятно, нет?
1) понятно;
2) нет.

Правильный ответ — под № 1.
1) правильный ответ;
2) неправильный ответ;
3) неправильный ответ.
Выберите правильный ответ.

Закончите цитату «Губит людей не пиво, Губит людей…»
1) не пиво;
2) смерть.

Чтобы налить стакан вина, нужно:
1) попросить спутника;
2) попросить официанта;
3) попросить сомелье;
4) попросить метрдотеля;
5) попросить директора ресторана и устроить скандал;
6) попросить вина.

Средневековье — это:
1) IX-XVI века н.э.;
2) 50-й год любого века.

Уберите лишнее:
1) с живота;
2) с бёдер;
3) с ягодиц.

Вы хотите получить в подарок норковую … ?
1) шубу;
2) шапку;
3) морду;
4) лапу;
5) жизнь;
6) еду;
7) машину.

Где надо нажать кнопку «1», чтобы уехать на 1-й этаж?
1) мобильный телефон;
2) лифт;
3) ТВ-пульт;
4) домофон;
5) клавиатура.

Какой квадратик надо стереть, чтобы узнать, какое под ним число?



Правильно напишите название этого теста.
1) IКью;
2) АйQ;
3) АйКу;
4) ḬO;
5) IƠ;
6) Икью.

Задумайте число. Напишите его.
Это и будет результатом Вашего теста.

 Отправлено: 07.06.07 00:31. Заголовок: Re:

так каких скидок не бывает?:( 0 %или 100% ? а?:)))

 Отправлено: 07.06.07 09:22. Заголовок: Re:

Гимн блондинкам

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

 Отправлено: 07.06.07 09:31. Заголовок: Re:

Блондинка у гинеколога

"...По неким обстоятельствам мне было назначено ультразвуковое исследование малого таза. (тихо! Не орать! Я не беременна!!!)

Для тех, кто не знает, малый таз исследуют не только извне, но и внутренне. Процедура неприятная и слегка унизительная. Мне для таких манипуляций с моим телом надо морально настраиваться как минимум неделю.

Сильно выдохнув, я открыла дверь кабинета и увидела, что доктор – мужчина. Ладно, подумала я, никто он этого еще не умирал. Он – врач. Его нечего стесняться. Подруги рассказывали, что гинекологи-мужчины оказываются зачастую компетентнее и внимательнее женщин.

Сначала он вел себя вполне профессионально. Смотрел меня только извне. Я уже успела расслабиться, решив, что может ему будет достаточно посмотреть все через живот. Ни тут-то было. Дальше начался сущий кошмар!!!

Мне пришлось раздеться ниже пояса полностью и сначала отдаться его исследовательской машинке в миссионерской позе. Извините, ноги я раздвинуть так и не смогла. Мое провинциальное воспитание восстало против этого извращенного действа. Покрываясь пятнами от стыда, я скрежетала зубами и сжимала коленки, как целка-патриотка. Доктор сказал мне, что я тундра деревенская, и переложил меня на бок, чтобы хоть что-нибудь рассмотреть на мониторе (как они там что-то понимают – для меня абсолютная загадка!!!). Но и этого ему оказалось недостаточно. На этом мой позор не закончился. «Как-то у тебя яичники высоко расположены, ну-ка встань-ка на коленки, локтями упрись и расслабься, расслабься я тебе говорю!!!». Мне стало совсем плохо. В простонародье эта позиция сами знаете как называется… От переносимого унижения у меня началась истерика. Я заржала. Сначала тихо, потом все громче и громче, похрюкивая и поикивая. «Шо ты ржешь-то?» - вконец разозлился доктор. «Гыгыгыгыгагагага, просто меня еще никто ТАК не смотрел!!!! Гагагага. Камасутра какая-то, ей богу!!! Гыыыыыыы»…….

На следующий день я на работе делилась с девчонками пережитыми впечатлениями. С середины моего рассказа, эти обе две, которым я вещала, согнулись в пополаме от смеха…

Как выяснилось, у одной трое детей, у другой двойня, и НИ ОДНУ ИЗ НИХ НИКТО ТАК НЕ СМОТРЕЛ ДАЖЕ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ!!!

И тут я поняла. Меня просто банально трахнули.

Девочки!!! Не верьте мужчинам-гинекологам…

 Отправлено: 07.06.07 09:34. Заголовок: Re:

Блондинка за границей у бассейна

"...Середина отпуска. Сижу около бассейна, ленюсь. Жмурюсь.

Вдруг раздаются отглушительные вопли: " ААААААААА!!!! МЛЯЯЯЯ!!! БАССЕЙН!!! Е.........................ть!!!!". В сонный теплый бассейн с размаху плюхаются 2 белых тела. Проплывают 4 круга, матерясь от избытка чувств. Подплывают к стойке, заказывают по 3 порции халявной водки подряд. По ходу дела пытаются на ломаном английском склеить меня. Заказывают еще по водке... "Слыш, Серега, мож пойдем хоть номера получим? А?"..."

 Отправлено: 07.06.07 13:56. Заголовок: Re:

8 декабря.Утром меня тошнило при одной мысли о школе.Может, я
беременная?!. Hа той неделе Колька на меня так смотрел!..
17 декабря.Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?...
Проплакала два часа.
20 декабря.Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул.
Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.
23 декабря.Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня
вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала,
что не выгонит. Мы поспорили и побежали.Она гонялась за мной два часа,
но так и не выгнала.

 Отправлено: 07.06.07 14:12. Заголовок: Re:

Женя а ты говорила что никому не дашь читать свой дневник.:)))

 Отправлено: 07.06.07 14:14. Заголовок: Re:

да ладно, это было давно, сейчас уже можно)

 Отправлено: 07.06.07 14:16. Заголовок: Re:

Разговор между мамой и дочкой
д. - Я наверное никогда не забеременю
м. - Почему доча?
д. - Я до сих пор не научилась глотать эту гадость

 Отправлено: 07.06.07 14:27. Заголовок: Re:

Почему-то все мои смешные истории связаны со мной, как с автолюбительницей:)

Просто вожу я всего год, впечатления свежи:)

Думаю, я далеко не одна такая блонди на колесах, но вот найти в себе силы это признать...:)

В сентябре прошлого года сбылась моя мечта. Мне был подарен замечательный черный вжик, и я тут же с остервенением принялась его водить.

Неделю муж ездил со мной, отчего, наверное, и поседел раньше времени. Потом сделал мне техосмотр, перекрестился, махнул рукой и сказал "езжай сама".

И вот наступил долгожданный вечер, когда я САМА, на СВОЕЙ машине отправилась на работу. Работала я тогда в неком игорном заведении в ночные смены. Сигнализации у моего вжика нету (посмотрел бы я на того человека, который будет воровать твою машину, сказал любимый:)), но оставлять рядом с метро на всю ночь все равно было как-то жутковато. Вместо сигнализации имелось противоугонное устройство, невероятным образом прикрепляемое к рулю. Как прикреплять, мне было показано в самый первый день, причем два раза, и с проверкой, как я сама с этим справляюсь. Правда тогда мне было совсем не до этого, радости полные штаны, какое там устройство!!!

Картинка. Подъезжаю я к работе, модно, враскоряку паркуюсь, одним колесом на газоне, другим на пешеходной дорожке прямо рядом со входом в метро. Все как положено, волосы белые, шпильки и выражение лица кирпичом. Достаю противоугонное устройство и ... понимаю, что забыла как его надо на руль одевать. Думаю, ладно, щаз как-нибудь наденется. Не тут то было! Я его и так, и так, и боком уже, и вниз головой, и силой... Вокруг людей!!!! 7 часов вечера, из метро толпы, а я сижу 15 минут не могу эту фигню нацепить никак. Мне стыыыыдно!!! Ужас!!! Глаза не поднимаю, через стекло слышу, как ржут прохожие... Кинула устройство под сиденье. Сижу чуть не плачу. Звонить мужу - это минимум пол часа лекции о том, чем я слушала, когда мне все показывали... а оставлять так машину страшно... И в самый отчаянный момент, когда я была готова развернуться и поехать нафиг домой, я увидела подружку, которая тоже шла на работу в толпе ржущих прохожих. Заметив меня в таком неловком положении, подружка, как старший товарищ, взялась мне помочь, поскольку, как она утверждала, в автомобильных делах сильна. С этого момента народ наблюдал еще более комичный вариант суперигры "одень на руль противоугонку", теперь ее одевали ДВЕ блондинки... С горем пополам минут через 20 мы все-таки сделали это...

Спустя некоторое время я об этом случае рассказала мужу. Он задумался и изрек: "Что сказать, две блондинки - это уже практически человек ..."

А противоугонкой я больше не пользуюсь...

 Отправлено: 07.06.07 14:29. Заголовок: Re:

Прошлой весной я все-таки попала в ДТП. И ладно бы вмазалась как положено, как все нормальные чайники… Так нет же… Случай более, чем нелепый.

На тот момент я водила по Москве уже месяцев семь, причем в экстремальных условиях. Меня как котенка бросили в воду, выход был один: или научиться, или научиться. Педаль в пол, в глазах смерть… Города не знаю, одним глазом в карту, одним на дорогу, в метель, в мороз, в центр и загород. Уж не знаю, благодарить ли мою бывшую начальницу за это самообучение… Но вожу я теперь везде.

В мае мы решили продолжить традицию посещать город на Неве каждый год на День города. На этот раз решено было ехать на машине. Свою мужу жалко, поехали на моей. Я мужественно преодолела 700 км, не пустив его за руль.

И вот в один из прекрасных дней питерских каникул было решено погулять в Петропавловской крепости. Не знаю почему, но именно в тот день меня одолел приступ блондинистого тупняка. Я проехала пару выгодных мест для парковки, выслушала все, что на этот счет думает любимый, гордо парировала тем, что город знаю лучше, и место никуда не убежит. Сделав пару кругов, я наконец-то припарковалась. Вышли. И тут на меня, итак порядком понервничавшую, обрушилось окончательное резюме о моих водительских и логических способностях. Моя машина стояла аккурат под знаком «остановка запрещена». Муж сказал, что дальше со мной просто не может ехать. А я, всхлипывая, опять поплелась искать место. На этот раз мне ничего не оставалось, как делать крюк по Кронверской набережной. Я благополучно воткнулась в вечную на этом участке пробку. Шмыгая носом, я размышляла о мужской жестокости и несправедливости, когда раздался хлопок, и мой мокрый нос стукнулся об руль. Через пару секунд я поняла, что мне наглым образом дали в жопу. Еще через пару, что это произошло именно в тот момент, когда я меньше всего на свете хотела в очередной раз выглядеть идиоткой. Окончательным фаталити было то, что за рулем и той машины сидела ЖЕНЩИНА! Что происходило дальше, я помню с трудом. У меня реально началась истерика. Самое смешное, что моя машина вообще не пострадала. Тетка сделала себе очередную вмятину на переднем бампере (видимо она в пробке делала себе маникюр не в первый раз), а мне лишь слегка коцнула номер. Естественно после нашего «поцелуя» набережная встала мертво. Когда подъехали менты, они увидели, как одна участница ДТП, утешая, обнимает другую. Это был апогей.

Я помню, как поржав, менты сказали: «Эй, куры, езжайте себе уже по добру по здорову», решив не тратить свое время на нашу трагедию. Мы разъехались. Денег я с нее не взяла. Само великодушие!

В это время муж, получив от меня отчаянное СМС «в меня врезались», как ошпаренный бегал по набережной в поисках своего непутевого сокровища. А я, в свою очередь, навернула еще один круг вокруг Петропавловки, пытаясь отыскать его и получить своих заслуженных люлей. Нашлись мы только спустя часа полтора. Эдакий Питер ФМ в нашем исполнении…

Нет, ну это ж надо было, приехать в Питер, чтобы ТАМ меня нашла эта тетка… Вот и не верь после этого в судьбу.

 Отправлено: 07.06.07 19:53. Заголовок: Re:

Продолжаю читать интернет-дневник блондинки. Просто писк какой-то..

"...Вчера я сделала еще более потрясающий поступок. Я блонди, адназначна... Из серии, когда блондинка смотрит в зеркало, она думает: "Черт возьми, знакомое лицо...".

Я пошла искать мужа в ванную. Не увидев его там, я на всякий случай ПОСМОТРЕЛА ЗА ШТОРКОЙ!!!

Там мог спрятаться разве что чей-то очень маленький и очень худой муж. Но не мой.

Люди, ПОЧЕМУ я так делаю, а?..."

 Отправлено: 07.06.07 19:57. Заголовок: Re:

Вчера ездили с любимым по делам в столичном Подмосковье. Заходили в офисное здание класса.... вобщем без класса. Ну и приспичило мне в "комнату отдыха". Комната была общая, обозначенная знакомыми табличками "Мэ" и "Жо" на одной двери.

Я закрыла за собой дверь, обернулась и ... впала в ступор. Посреди комнаты стояли ДВА унитаза! Без каких-либо перегородок или даже намеков на них. Просто тупо ДВА унитаза рядом.

Совершив над собой колоссальное усилие, я все-таки сделала выбор, внутренне сотрясаясь от хохота. Выходила я оттуда уже практически со слезами смеха на глазах и растянутой до предела физиономией.

"Че там такое???"

"Пппасмари сам!!!"

Вот это верх инженерной мысли! Два унитаза рядом, это для чего? Чтобы делать свои дела сообща? Так сказать, синхронно?

Чуваку, который это придумал, давно надо было запатентовать идею!!!


Точно блондинка. Любой правильный общественный туалет выглядит просто - три доски, в средней доске три-четыре дырки. Все. Ну, вместо дырок унитазы - чем она недовольна-то?

 Отправлено: 07.06.07 20:00. Заголовок: Re:

Есть у нас такая традиция. Вечером ставим вместе машинки на стоянку. Потом садимся к нему в машину и выпиваем по пивку. Расслабляемся, тык скзыть. Так вот у моего организма совершенно потрясающая реакция на пиво. Как формула: пол бутылки пива - 2 похода в туалет. А недавно стали мы замечать, что многие соседи по стоянке потихоньку перенимают у нас традицию посидеть в машине с пивом, порасслабляться. Вот тут на днях и произошла эта курьезная история.

Сидим, значит, никого не трогаем. Пьем пиво, разговариваем о том о сем. Чувствую - начинает на клапан давить. Смотрю - напротив нас мерин стоит, сидит парочка тоже пиво употребляет. Ну куда мне деваться? Посидела еще чуть-чуть, помучалась. Нет, не могу больше. Мне муж и говорит,иди вон, за камаз спрячься, там за колесом не видно ничего. А камаз тот стоял рядом с натянутым по периметру стоянки тросиком, вдоль которого бегают на привязи собаки-охранники. Про этих собачек, да и ваще про живность на стоянке отдельная история.

Ну вот. Пошла я за камаз. Только села, только расслабилась, только зажурчала, как слышу... тросик зашевелился и через секнду из темноты на меня кааааак кинется это волосатое чудовище... Села-то я как раз метра за полтора от троса, чтоб собака не достала если что... только вот то, что тросик отлично тянется, я не учла... Вобщем, картинка была маслом... я, естественно без штанов, естественно не прекращая естественного процесса бегу от этой собаки, а она за мной, а тросик все тянется и тянется...

Короче, дела я свои закончила сидя уже не за камазом, а практически посередине стоянки под фонарем, под сопрвождение отчаянного собачьего лая, как же, кому понравится, когда у него во дворе чужая тетка писает! Можете себе представить, какой спектакль увидела та пара в мерседесе в тот вечер! Вот позорище!!! Дааа.... плохо быть девочкой... гораздо проще писать стоя, не снимая штанов...

 Отправлено: 07.06.07 20:58. Заголовок: Re:

А вот это дневник блондинки - мужской вариант.

"Детство

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду..."

 Отправлено: 07.06.07 21:37. Заголовок: Re:

-Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

-А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

- Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите..

-Катюха, и как он себя повел?(МЧ)?а что вы сделали?

-Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало)

-Ой, не могу! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))

-а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок" Но все как-то обошлось. Теперь все ок

-Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена

-Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи.

 Отправлено: 15.06.07 16:51. Заголовок: Re:

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

 Отправлено: 15.06.07 20:46. Заголовок: Re:

Лиля Шелест пишет:

цитата:

но он женат...

А гражданский брак считается?

 Отправлено: 15.06.07 23:21. Заголовок: Re:

Толик хватит над блондинками издевеаться не такие уж они и глупые.....

 Отправлено: 16.06.07 19:09. Заголовок: Re:

lenizza пишет:

цитата:

Толик хватит над блондинками издевеаться не такие уж они и глупые.....

Они просто говорят быстрее чем думают

 Отправлено: 16.06.07 20:01. Заголовок: Re:

Я их пламенно люблю. Если получается, то неоднократно.

http://sulla.forum24.ru/?1-2-0-00000001-000-0-0-1181479928